Семья. Бесплатная консультация

БРАК – ЭТО БРАК?

Что такое семья? У каждого свое определение и свое представление о ней. Люди влюбляются, женятся… Им желают счастья, долгой счастливой семейной жизни, понимания в семье, совместного преодоления трудностей и т.д. И никто не говорит КАК?

А далее? Большая часть жизни уходит на разрешение порой глупых (как потом выясняется) и не нужных конфликтов и ссор.

А есть ли средства для избегания этого? Я думаю, есть. Давайте вместе и выясним это.
Располагая подобными средствами, вы сможете в большей степени управлять вашей жизнью. Если вы научитесь думать, пользуясь этими средствами и применять их, то вы будете обладать главными данными, которые помогут вам решать проблемы, с которыми вам приходится встречаться. И жизнь станет для вас гораздо более уютной.

Понимание.

Одним из важных факторов совместной жизни является понимание друг друга, но что же такое понимание? Для удобства рассмотрим его в виде треугольника:
1-й угол это степень близости к человеку (любовь, симпатия, уважение).
2-й угол это степень согласия, действительности (то, с чем вы согласны по какому либо вопросу).
3-й угол это общение.
Рассмотрим пример: Вы знакомитесь с девушкой, которая вам понравилась – возникла симпатия (1-й угол), начинаете с ней общаться (3-й угол) , находите общие интересы (согласие по какому либо вопросу) (2-й угол). Так возникает понимание. Увеличивая свое общение, например, вы также будете увеличить степень согласия и соответственно увеличивается степень близости.
Поэтому обычно люди к старости понимают друг друга с полуслова. Они знают привычки и желания друг друга, они согласились с ними (2), они общались, что бы выяснить их (3), и как я уже говорила, степень, и продолжительность близости увеличилась(1).
Но нужно ли для этого потрать ВСЮ жизнь?
Рассмотрим пример: Он «Дорогая, не пригласить ли нам на выходные в гости Ивановых?» Она «Здорово, я согласна, я позвоню им вечером». Есть общение, есть согласие, есть близость – это хорошее понимание.
Рассмотрим другой пример: Человек в гневе, он разъярен, рвет и мечет. Вы пробуете общаться, плохо получается. В таком состоянии человек неадекватно реагирует и скорее всего он просто не воспримет ваши разумные доводы. Так что делать?
Правильнее будет начать общение с того с чем вы оба были уже согласны, постепенно переходя к интересующему вопросу. Так ваш супруг(а) успокоится и вы достигните понимания.
Еще одна распространенная ошибка, это навязывание близости. Пробуйте обнять его в том моменте, когда он(а) в гневе и сказать: Разве ты меня не любишь милый(ая)?..В лучшем случае вас попросят убрать руки, а в худшем? Это не правильный подход, в этом случае вы добиваетесь близости.
Так что же делать в этом случае?
При подобных попытках завязать общение нужно стремиться установить согласие. Общение, предпринимаемое исключительно с целью достижения близости ( "Разве ты меня больше не любишь, милый(ая)?" или что-нибудь в этом роде, наверняка, не поможет. Как я уже говорила, начните общение с согласия, достигните согласия и вы достигните близости.
Если вы чего то не понимаете - общайтесь( спросите об этом), если вы в чем то сомневаетесь – общайтесь . И если у вас есть обоюдное согласие , близость увеличится. А если нет согласия? Общайтесь дальше, ведь всегда можно прийти к общему соглашению, пониманию.

Управление.

А можем ли мы управлять общением и соответственно человеком? Данный треугольник важен и в управление. Глупо ставить пистолет к виску оппонента и заставить его что либо сделать, не так ли? Скорее всего, вы добьетесь открытого противодействия, либо тайного противодействия. Рассмотрим пример:
Он: «Дорогая, я еду в выходные с друзьями на рыбалку.»
Она: «Но, мы… мы же собирались к моей маме!»
Он: «Нет, я решил, я еду на рыбалку!»
Она: «Тогда, можешь собрать вещи и живи со своими друзьями.»
Это не тот ли самый пистолет у виска?
Встать в «позу» типа «я не уступлю, не поступлюсь своими принципами» или прекратить общение и молчать или еще вариант – уйти, хлопнув дверью - глупо. Чего вы добьетесь?
Разрыва отношений или вы хотите управлять ситуацией? Задайте себе вопрос:
"Как я могу добиться лучшего установления согласия между нами?" В результате этого вы увидите, что ваши возможности общения с этим человеком увеличились.
Если вы общаетесь хорошо, то вы сможете изменить согласие. А если вы сможете изменить согласие, то вы сможете изменить и близость. Общение должно выполняться на хорошем уровне до тех пор, пока не будет достигнута согласие. Когда человек одновременно управляет общением и согласием, то при этом он изменяет и степень близости. На этом этапе человек может управлять всеми тремя факторами.
Попробуйте вам понравиться.
Отсюда мы получаем анатомию ссор, конфликтов и непонимания – это разрыв какого либо из углов треугольника.
Общение это выход из всех тех конфликтов и ссор, которые у вас возникают.
Общение это так же «ключ» к открытию любых «дверей».

Cозидание.

Общение это замечательная вещь, вы много узнаете друг о друге, вместе мечтаете, строите планы, вы создаете ваше будущее. По началу да, у вас общие интересы, согласие, высокая степень близости друг другу, вы вместе создаете семью строите ее каждый день, внося в нее что то новое и многое другое. Но в какой-то момент вы перестаете это делать, считая, что теперь это будет идти само собой. Отпустите тележку с горы пусть она катится сама по себе, она может разбиться, не так ли? А в гору она поедет сама, если ее не толкать? А на ровной плоскости, она тоже едет сама? Скорее всего, телега будет стоять на месте.
Мы каждый день, что-то создаем: готовим, стираем, убираем, ходим на работу, рожаем и воспитываем детей, общаемся с друзьями и родственниками, строим бизнес и т.д. и не хотим создавать собственную семью?! Так вот, если оставить эту «телегу» на месте, она исчезнет, со временем она превратится в прах.
Мы меняемся, меняется время, меняются и интересы, но это же не значит что они не могут быть общими. У каждого своя модель создания семьи и семейных отношений, поэтому я не буду рассматривать ее подробно. Создавайте свою семью каждый день и она не прекратит свое существование.

Кодекс семьи.

Что значат для вас такие слова как честность, порядочность, мораль, а в семье вы придерживаетесь этого? Или «еще неизвестно кто кому больше рогов понаставит»?
Когда мы вступаем в брак, мы договариваемся об определенных правилах, соглашениях которые будут существовать в семье. В первое время мы придерживаемся этих правил, а далее? Рассмотрим пример:
Она звонит мужу «Дорогой, ты придешь сегодня пораньше, я приготовила прекрасный ужин»?
Он «Хорошо милая».
Конец рабочего дня, коллега: «Сегодня матч по футболу, ты идешь?».
Он «Конечно».
Вечер дома, он «Дорогая , мне пришлось задержаться, много работы накопилось».

Мы утаиваем что-то друг от друга, совершаем какие либо нарушения - нашего семейного кодекса, изменяем друг другу, обманываем… выстраиваем сами собственными руками стену между нами, а потом удивляемся: «Откуда она взялась?» Все эти нарушения, даже если мы не рассказываем о них , они все равно продолжают существовать и стена – отчужденность будет существовать. Считается что к трем годам совместной жизни супруги «устают» друг от друга, возникает напряженность. Если такая напряженность возникает через три года, то что же будет через десять лет? Через десять лет многие партнеры лишь научатся терпеть друг друга. Они просто приносят себя в жертву. Они пытаются как-то сохранить семью, потому что им кажется, что уж лучше жить так, чем как-то иначе. Им кажется, что лучше жить в семье, хотя бы так. Не очень хорошо, ну и ладно. Как-нибудь, проживем, думают они. А если терпение кончилось, развод?
Можно ли все это изменить? Можно. У христиан есть такая вещь как покаяние, вы приходите в церковь, рассказываете о своем грехе, по-моему примерно так это происходит и вам становится легче. Либо рассказываете другу (подруге) и… облегчение. Было такое состояние? Заметьте, плохо было вам!!! Если вдруг жена (муж) вам заявляет: «Я ухожу от тебя» или «Я должен уйти», он в первую очередь как бы пытается оградить вас от себя «плохого». Либо наоборот он(а) приходит и устраивает скандал не «ровном» месте - «Лучшая оборона это нападение» , вам это никого не напоминает? Задайте вопрос этому человеку: «Что ты такого сделал против меня?», (если вы уверенны в своей порядочности). Он нарушил те самые соглашения и законы, с которые он изначально создал и согласился с ними.
И злится он скорее всего на себя. Что делать в этом случае? ОБЩАЙТЕСЬ. Если вы хотите сохранить семью, выясняйте, что и кто послужил причиной, без взаимных обид и ненужных обвинений, только хорошее терпеливое общение. Быть честным между собой всегда выгоднее и проще, это облегчает и делает нашу жизнь более радостной. Вы разберете эту стену по кирпичикам и сделаете из них хороший фундамент вашей семьи, пусть это будет опытом вашей семьи. Кому же не доверять как не вашей собственной второй половине.

Подстрекание

Хотя и говорят, что для драки нужны двое, всегда есть кто-то третий. Вы так не считаете?
Рассмотрим пример: Вы общались с вашей подругой (другом), сестрой, брат, сват кто угодно, который как бы между прочим заметил что видел вашу жену (мужа) где то «там», где он(а) в принципе не мог(ла) находиться в это время. Обычно еще добавляются такие слова: «Ты только не говори, что это я сказал об этом». Что в итоге , не буду описывать, думаю и так ясно. Можно ли предотвратить этот «итог», безусловно. Есть один очень хороший вопрос - «Кто тебе это сказал?» Выясняйте его до конца, ведь возможно этот человек и вам наговорил что-то подобное. По крайней мере, вы выясните «доброжелателя». Ограничьте ваше общение с ним, ваша жизнь станет спокойнее.
Или еще пример: мама: «Твоя жена (муж) такой-сякой и так далее…» Ну это же ваша мама, как же вы можете «не прислушиваться» к ее словам, не так ли? Можете. Это ВАША жизнь, ваша семья и решать только ВАМ с кем вам жить, как вам жить и даже если вы совершаете ошибку – это ваша ошибка, ваш опыт.

Как резюме всего выше написанного хочу сказать, есть такой закон – закон бумеранга:
«Относитесь к людям так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам» и мир изменится в ту сторону, в которую вы хотите. Так начните с вашей семьи.

Юлия.